воскресенье, 24 апреля 2011
13:28

вот и все

я не в депрессии, я просто реалист
Бывает, что люди встречаются не в то время и не в том месте, и после этого все идет наперекосяк...

А бывает, что время и место идеальные, да только люди не те... Как раз наш вариант.

Бывает, что любовь проходит. Она действительно не может длиться вечно. Просто когда она проходит, остается привязанность(но не привычка!), дружба, взаимное уважение, общие интересы, партнерство в какой-то степени, гармония в быту и в постели. Увы, у меня случилось так, что этого ничего не осталось. Любовь ушла оставив после себя только пустоту и безразличие.
Но самое страшное даже не это. А то, что мне это нравится. Я не хочу начинать все заново, пытаться что-то строить, исправлять, давать второй шанс... Мне нужно двигаться дальше.

Без него, без наших отношений, без ненавистного штампа в паспорте.

Свобода... она окрыляет... я не дам посадить себя обратно на поводок.

Жизнь только начинается, и я собираюсь ее прожить так, чтобы не жалеть ни очем.

@музыка: Lumen - Свобода

URL
13:20

я не в депрессии, я просто реалист
нет архивам!

URL
понедельник, 27 сентября 2010
04:10

я не в депрессии, я просто реалист
просто, чтоб в архив не перенесли.

URL
пятница, 02 апреля 2010
01:06

я не в депрессии, я просто реалист
дневник в архив. теперь не перенесут)

URL
суббота, 03 октября 2009
09:41

я не в депрессии, я просто реалист
Нет, нет, нет.

Не такого я ожидала, не такое я рисовала в голове перед сном 15 лет назад.

Просто нельзя иделизировать. От этого цвет кожи портится.

URL
суббота, 04 июля 2009
22:21

))

я не в депрессии, я просто реалист
Когда малыш был в пузике, было спокойней)) А вообще я счастлива)


URL
вторник, 05 мая 2009
09:41

Может, вырастут новые крылья?

я не в депрессии, я просто реалист
Совсем скоро я стану мамой, а Ярик - папой. Наша жизнь очень круто изменилась, исчезла та свобода и беззаботность, которая бывает лишь у влюбленных студентов. Теперь-то мы совсем "взрослые"... со взрослыми проблемами, переживаниями и чувствами.

Не буду врать, что я с самого начала была счастлива, у меня были периоды депрессии, недовольства всем миром и ненависти к себе и своей жизни. Я рыдала ночами в подушку, жалела о сломанной жизни и моем категорическом невезении. Нет, я ни разу не пожалела о том, что вышла замуж, ведь это именно тот человек, с которым я с самого начала была готова провести всю свою жизнь, это тот человек, с которым не страшно состариться. Но ребенок... слишком рано, я еще не успела пожить ДЛЯ СЕБЯ, слишком мало мы успели побыть только ВДВОЕМ. Но что поделаешь, малыш ни в чем не виноват, и ничто в мире не сможет заставить меня сказать ему впоследствии, что я что-то там пропустила из-за него, я уверена, что после его рождения у меня даже близко мыслей таких не возникнет.

Сейчас уже нет никаких рыданий, депрессий и всего прочего. Но и умиления или счастья тоже не наблюдается, скорее всего из-за того что я уже просто устала уже, тем более что беременность протекает не самым лучшим образом. Ничего, через пару месяцев маленькое чудо не будет давать спать ночами и забирать полностью все внимание... Бедный Ярик... Надеюсь, он сможет смириться с тем, что я уже не буду отдаваться ему безгранично, как это было раньше. Но буду стараться по возможности максимально поддерживать его во всем.

P.S. только недавно я начала осознавать, что ребенок - не конец жизни, а лишь новый, более качественный этап, и все равно можно и нужно находить время и возможности друг для друга, ведь, в конце концов, еще вся жизнь впереди, а позволить умереть страсти и романтике в самом ее начале - самое последнее дело:)

URL
воскресенье, 04 января 2009
02:11

Разочарование.

я не в депрессии, я просто реалист
3 дня. Это пиздец, правда?

URL
среда, 10 декабря 2008
01:41

Итак...

я не в депрессии, я просто реалист
пришла я на дайри, читаю дневники друзей, просто знакомых... и что?

Честно говоря, немного разочарована. От одного днева веет всепоглощающей тоской и безысходностью, от второго, принадлежащего замечательной девушке(и в то же время законченной истеричке) за километр разит фальшью, третий(когда-то была весьма приятной особой) с первой же записи закрыть хочется... Нет, я - не идеал, я страшнаяя зануда с резкими перепадами настроения.

А еще меня иногда раздражают люди. Сильно раздражают. А главное - я, почему-то, перестала скрывать свои чувства к ним, и мне плевать абсолютно, что обо мне подумают и что скажут. Наверное, кое-что очень важное так дурно влияет на характер)

В общем и целом, с таким настроем можно смело подаваться в самое жесткое сообщество критиков... интересно, здесь есть такое?

Ладно, спать, спать, спать.

@настроение: вредное!

@темы: вредина, я здесь, люди

URL
01:31

ЛиРу+Дайри

я не в депрессии, я просто реалист
Вот в чем для меня разница между моими двумя дневниками? На ЛиРу - "Я" настоящее, без прикрас, голые чувства, искренние рассуждения, любимые ПЧ и уютная, домашняя обстановка. Конечно, напрягает безумное количество подростков, к сожалению, не самых нормальных... Но каждый делает что хочет, свобода слова и все такое)
На Дайри - "Я" ситуативное, здесь, в основном, абсолютно несодержательные записи, выплески секундного гнева, дневники людей, которых я знаю лично. А вообще мне тут немножко неуютно, может, не привыкла еще. Но на какое-то время я переберусь сюда, потому что на лирушечке временно закрыла дневник и писать в нем ничего не хочу.

Так что, милий дайрик, придется тебе меня немножко потерпеть) У меня много мыслей накопилось, и далеко не все я смогу красиво и литературно выразить:)

URL
четверг, 13 ноября 2008
16:13

я не в депрессии, я просто реалист
Бог сделал нам большой подарок...

Я люблю тебя, солнце.

URL
четверг, 30 октября 2008
13:45

все будет хорошо

я не в депрессии, я просто реалист
я уже устала повторять эту фразу... просто устала...
я устала бояться того, что вдруг не будет...?

надежда умирает последней, на крайний случай есть реанимация.

мась, у нас же все будет хорошо, правда? главное, верить в это.

URL
четверг, 18 сентября 2008
22:08

любишь, знаю... НО...

я не в депрессии, я просто реалист
хватит мне врать... пожалуйста... умоляю тебя, хватит этой лжи... я устала от нее... хватит недоговорок и бегающих глаз... дай мне хотя бы просто отдохнуть от этого всего...

URL
суббота, 23 августа 2008
18:10 

Доступ к записи ограничен

я не в депрессии, я просто реалист
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 09 августа 2008
02:22

я не в депрессии, я просто реалист
а счастье было так близко... стоило только протянуть руку...

но опять все накрылось медным тазом.

тебе не надоело, а? как же меня все заебало... достали разборки, выяснения отношений, глупые нотации и придирки...

пошло оно все нах...

@настроение: откровенно хуевое

URL
суббота, 19 июля 2008
01:33

Любовь и слезы...

я не в депрессии, я просто реалист
Да, я его люблю. И хочу быть с ним.

Но все как-то сложно и больно... Надоело доводить друг друга до нервных срывов и припадков... Ведь в основном нам хорошо вместе, но вот такие "черные периоды" все порят... и просто хочется все закончить. Но в то же время от таких мыслей становится очень плохо.

И есть одна вещь, которая меня беспокоит. Он может и хочет ждать, а я нет. Нет, я не тороплю события. Я просто этого хочу.

@музыка: фильм по тв

@настроение: ниче так, жить можно...

URL
вторник, 15 июля 2008
18:55

пнх

я не в депрессии, я просто реалист
бля, если я тебе говорю, что мне сейчас плохо, то я жду от тебя банального сочувствия и простых слов утешения, а не лекции на тему "ты сама виновата, не говори и не думай об этом".
Блять! Я об этом и не думаю, ну плохо мне. Но ведь живая! И все пройдет, я это знаю!

НО Я ХОЧУ, ЧТОБЫ МЕНЯ ПОЖАЛЕЛИ! ИЛИ ЭТО ТАК СЛОЖНО СДЕЛАТЬ? ПИЗДЕЦ... НЕУЖЕЛИ ТАК ТРУДНО СДЕРЖАТЬСЯ И НЕ ЛЯПНУТЬ ОЧЕРЕДНУЮ ГЛУПОСТЬ ИЛИ ГАДОСТЬ?

Заебало меня все это... и нихера уже не хочу...


ЗЫ простите мой французский...

@музыка: Мельница - Зов крови

@настроение: пиздец какое охуенное

URL
понедельник, 14 июля 2008
16:27

бла-бла-бла

я не в депрессии, я просто реалист
Не ценишь, не любишь, не уважаешь... банальные слова, которые часто произносятся во время ссоры... Я страюсь их не употреблять, потому что это глупо и толку не дает.
Я предпочитаю чувствовать и просто описывать свои чувства.

Да, у меня сегодня случилась небольшая истерика. Думаю, что она была все-таки не на пустом месте. По-моему, реакция вполне оправдана...

Я, больная, еле двигаюсь, все тело просто разрывает на части, ожоги болят невыносимо, даже страшно подумать о том, чтобы одеться... По телефону ты сообщаешь, что тебе хреново, что лекарств в доме нет, что ты не можешь даже с дивана встать, что дома никого нет, и в лучшем случае вечером тебе чем-нибудь помажут спину... Я поняла, что мне все-таки в чем-то лучше, чем тебе. И что я делаю? Я в быстром темпе одеваюсь, просто корчась от боли, беру деньги и вылетаю в аптеку, при этом готова в любой момент заорать от боли когда солнце попадает на сгоревшую кожу... Покупаю нужные лекарства и еду к тебе... потому что тебе плохо...

А что ты? Да, ты еле двигаешься, у тебя все болит... ты сидишь играешься за компом... я пытаюсь лечить твою спину, а ты возмущаешься, чего я так много мажу, не в тех местах...
Не думаешь о том, что нужно было сказать "спасибо"... когда я приехала, а не когда у меня уже нервы не выдержали...

Да, ты попросил прощения, сказал спасибо... но это все уже было поздно... Мне больно, мне обидно, мне просто нечем дышать...

Прости, если я была в чем-то не права... Но просто больше никогда не говори о любви... я ненавижу ее...

@музыка: No Doubt - Don't Speak

@настроение: убитое

@темы: грустно, больно

URL
суббота, 12 июля 2008
14:36

что же теперь будет?

я не в депрессии, я просто реалист
закончились несколько дней разлуки, вылечили проклятую ангину... но вот что интересно... да, мы не виделись, несколько раз в день болтали по телефону... я скучала, но в то же время почему-то чувствовала удивительную свободу... не потому что моглда пойти куда угодно и с кем угодно, а потому что могла посидеть несколько вечеров подряд дома, читать, смотреть фильмы, втыкать в комп и вообще делать кучу приятных домашних дел! как же мне этого не хватало последние несколько месяцев...

каждый вечер мы вместе, мы гуляем, куда-то едем...
это классно, но я от этого, оказывается, устала...
что же теперь дальше?

@музыка: Мельница

@настроение: Задумчивое

URL
вторник, 08 июля 2008
00:57 

Доступ к записи ограничен

я не в депрессии, я просто реалист
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL